最近不知为何时常想起南柯一梦来。
老师建议我们自己去制作一个2017生命小书。第一页写遗憾,第二页是欣喜,第三页等待祝福。
没有挽留说要离开的朋友,那一阵子,连风都是冷的。
没有向拥抱过和陪伴我的人予以感恩。
我攥紧笔,写下“离开的人没有好好告别,陪伴的人没有好好珍惜。”老师对我说这个范围太广了,可我还是没有去更正,我真的遗憾了很多,错过了太多。
“你那里最近天气怎么样”
“嗯好好照顾自己,再见”
对话越来越简单,喜欢的情绪开始寡淡起来。对亲人难以表达的感激却变成了争吵,我们在这个世界上孤独却又恶劣。于是我的欣喜只有“确定了目标”我只好暗暗安慰自己,有目标也是件幸事,可那些失落仍然盘踞在心里,不愿离去。
将小书在班级走过,却发现其他栏写了很多,唯有第一栏空了下来。我们都是这样的人,对无论什么样的感情都心存疑虑,因为深知哪有什么彼此都珍贵,其实大多感情都不能将它相对于天平,不得不承认,你会有一个让你极度眷恋和偏心的地方,你为那里遮挡风雨,抵御伤害,尽管他们一无所知,尽管你伤痕累累,就像我从来都不喜欢用卑微这个词,因为我总觉得如果你的卑微是你自己的心甘情愿,那么没有任何人可以为它下个定论做个评价。我们本来就不独特,在每一段黑暗的日子里谁又能安稳的走过。
你看,我们的日子就这样敷衍着过,连一点点花香都不曾留下,很多年前的豪情也被摩擦消散的差不多,对多少人说了我们以后不散,可却能干净利落的转身就走,我们都太委屈,太悲痛。可日子斑斑驳驳总得继续,就像你看到墙上的光斑摇摇晃晃,老旧的酒馆里听说最近酿出了新酒,对面新开的小店可乐很好喝,老板很温柔,有人记得你生日,在凌晨为你送上祝福。你看这个世界对你有多温柔,所以那些深陷泥沼,那些刺痛都是你必须要经历的路途,你得一个人走,三五结伴如果有人要离开,也记得好好告别说:“感谢你。”我们都不伟大,可我们也不渺小,勇敢,坚韧的活下去,想很多年前的你一样。
寸寸青丝,只是这次喜华年。
愿你安,无论沧海桑田。
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这段日子就匆匆走过,像是开败的鸢尾花一个人孤独寂寞,这段生活不知所措,像是被丢在图书馆里无人问津的书信,这段日子跌跌撞撞找着一个为走开的出发点。
可却过了新奇劲,却发现连遗憾都无法提笔写下,不是说我这一年是否真的毫无遗憾,而是我的遗憾太多,那些小小的纸张好像已经无法承载我庞大的情绪了。一笔一字开始斟酌,在阳光里被我抛弃的小缺陷开始从坚冰里挣扎而出。
没有和爸妈说一句抱歉,抱歉我的不够努力。
甚至于,我连自己那些微小的心愿都忘记实现。
欣喜和遗憾成了对比,我本以为我能列出很多,可却只有一句“确定了自己的目标”我思索着脑中那些往事,却发现寥寥无几。我们都不是那个给糖就笑的年龄了,就连欣喜都变得刻意起来。我能想到和朋友最开心的日子却是我们几人在冬日里去街道上看雪,可后来聚会,学习,我们的距离开始遥远起来。张口却偶尔会生疏到:
“很好”
“好,你也是,再见”
最后的祝福都是同学间,老师说第一栏留给最亲密的朋友,第二栏好朋友来写,第三栏是朋友的,第四栏同学来写。
小书就这样完成,老师翻阅却发现最后一栏我郑重的写下了自己的名字和那两个字“无霾。”
南柯一梦,只是这次不是梦。
温一壶酒,点一盏灯,看庭前花开花落,云卷云舒,只愿你活得像你自己。
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